Idée cadeau homme : 5 idées cadeaux de Noël pour votre Jules

Dans la rubrique "take your head" (prends-toi la tête), idée cadeau homme

Trouver un cadeau de Noël pour un homme, c'est une difficulté exceptionnelle pour toute femme normalement constituée. Un problème qui préoccupait déjà la femme de Néanderthal, c'est dire.

5 idées pour le Noël de votre Jules

Parce que même s’il vous répète constamment à cette période de l’année que vous êtes son plus beau cadeau, et qu’il ne voit Noël que comme une « fête commerciale », et que bien sûr les cadeaux c'est pas son truc, oui malgré tout, votre Jules cache dans son cœur une princesse de 7 ans et il compte sur vous pour exaucer ses vœux les plus fantaisistes.

Alors, quel cadeau correspondra au vôtre ? à votre Jules ? La femme de César, c'était un buste en marbre, une toge, un glaive, une allée de chrétiens crucifiés ou un chef gaulois en captivité, mais ce n'était pas n'importe quel Jules non plus. Vous serez plus simple.

1 - Le Jules romantique

Ah ! celui-là, ma pauvre, on se le garde précieusement, pas question de le présenter aux vieilles copines, au risque de se le faire embarquer !

Pour Noël, le monsieur n’est pas difficile. Notre idée ? Nous n'avons hésité que 32 secondes un tiers. Une boîte de souvenirs remplie de photos et tickets de ciné/musée/expo ou même métro parcourus ensemble cette année, accommodés de ses chocolats préférés ! Voilà qui le le contentera parfaitement (pensez à mettre assez de chocolats pour qu'il vous en reste une part, sait-on jamais).

Mais un détail technique tout de même au sujet de ces fameux tickets : le mieux est d’avoir commencé à assembler les reçus de restaurant, les billets de cinéma et concerts, les petits mots, les photos depuis le début de l’année. Tout peut faire office de souvenir tant que c’est un moment partagé à deux. Sinon, commencez dès maintenant et servez-vous de vos souvenirs et d’un bloc-note pour combler les trous ! Il n’est pas trop tard.

Vous n’oublierez pas la touche finale mais essentielle au parfait Noël : une lettre lui montrant à quel point l’année passée en sa compagnie a été merveilleuse. Si vous avez besoin de lettre-type, faites-le nous savoir, on vous fera un devis. Dans tous les cas, n'en rajoutez pas non plus car pour tout mâle normalement constitué, il faut qu'il reste une part en vous à conquérir. Nous en reparlerons car c'est un sujet à part entière. On l'embrassera aussi, naturellement, et voluptueusement, mais pas trop non plus. Le romantique est dans les sentiments, donnez-lui en ! C'est plus important encore que le cadeau. Pensez aussi à la musique. C'est un sensible. Vous en choisirez qui fera suffisamment Noël, cela va sans Dire (Straits ?).

Idée cadeau homme classique

option-speciale-finaudesOption pour les finaudes (attention, comporte des risques): vous n'avez pas un seul papier, pas un ticket, rien ? Pas grave. Vous pouvez en piquer ici ou là ou même - idée de génie - en fabriquer de faux avec votre imprimante (ou celle du bureau de tabac). S'il est un peu niaiseux, faites passer le document pour un vrai... "Bah quoi, ce métro entre Châtelet et Gare de Lyon, tu ne te souviens pas ?" ça marche toujours, les garçons n'ayant que peu de mémoire sur les dates/événements partagés/moments du quotidien (nous en reparlerons). Vous pourrez même en rajouter - ce qui sera plus crédible. Et oui, comment a-t-il pu oublier ? ça vous chagrine. Tenez ! il faut qu'il se rachète en vous emmenant au restau / bal de promo / concert de XYZ. S'il est perspicace (et ça arrive chez les garçons), faites du faux officiel: le ticket de l'Opéra avec vos deux noms, celui du Carnegie Hall pour les funérailles de Ray Charles, le vol Paris-Rio en Premium sur n'importe quel Royal Air Class, peu importe, vous voyez le genre (si avec ces idées brillantes, vous calez, on ne sait plus quoi faire). Le tout, c'est d'être graphiquement crédible. Tant que vous êtes sur l'ordi, préparez-vous la fausse analyse sanguine qui indiquera que vous avez l'herpès en avril prochain, afin d'éprouver son amour.

2 - Le Jules dépensier

Votre Jules a l’habitude de faire du shopping, c'est un pro des antiquaires ou le roi d'H&M ? Il exhibe constamment sa nouvelle montre hors-de-prix ? Et votre votre compte bancaire est explosé grâce à ses bons soins ? Vous êtes dans de beaux draps. Mais pas de panique. On a le truc qui sauve (et même des tas, mais il faudra aller les chercher sur ce site, on ne va pas non plus vous faire de la livraison à domicile).

Idée cadeau homme romantique

Pour satisfaire son addiction à Noël, donc, pas de secret : il vous faut suivre les tendances pour lui dénicher le it-objet du moment. Malheureusement, la mode est aussi versatile que la météo ou le gouvernement, c’est pourquoi nous avons une astuce tout simple pour vous : l’écouter. Oui, c'est vrai, ce n'est pas évident, quand on est une fille, mais il en va ici de votre intérêt.

L'écouter, voilà le truc. Il est probable si ce n'est certain qu’il a déjà le cadeau idéal en tête, le polisson, bien qu’il y ait fort à parier qu’il soit en dehors de votre budget, et il vous le fera savoir, avec discrétion (ou non).

A partir de là, plusieurs options.

A. Tout payer vous-même. C’est à vous de décider si cela en vaut le coup ; lui en tout cas, il n’a qu’une hâte : c’est d’expliquer à tous ses collègues à la rentrée à quel point sa copine c’est la meilleure, avec force démonstration de son nouveau gadget.

B. Partager les frais. C'est une meilleure idée, surtout si lui est persuadé que vous avez payez l'intégralité de l'ardoise. Pour ce faire, vous avez le choix: sa grand-mère, par exemple. Ou mieux (plus piquant) : trouvez l'ex qui regrette, ou l'amoureuse éperdue qui rêve de se faire remarquer. Elle règlera sans hésiter et vous pouvez même tenter de lui refiler l'addition intégrale. Ce n'est pas honnête mais l'option existe. Nous ne donnons aucun conseil même si, à la rédaction, on préférerait que cette amoureuse transie soit une princesse du Qatar que Causette. Vous nous avez compris...

option-speciale-doueesOptions uniquement pour les douées : si c'est vous qui réglez l'intégralité, plusieurs choses à survoler. D'abord, pourquoi n'avez-vous pas trouvé de nana pour payer ? Il est si peu successful que ça ? Mais, du coup, est-ce vraiment une affaire, ce berger ? Ensuite, puisque vous casquez la somme totale, soyez sûre de lui. Sur ce point, nous sommes plus fermes que celle aux célébrités: soyez certaine que ce garçon est vraiment là pour un moment, il s'agit d'amortir la dépense. Pas question de recommencer à Noël prochain avec un autre. Quand on investit, c'est dans la pierre, pas dans le courant d'air. Assurez-vous donc qu'il s'agit bien du bon gazier, sans quoi l'addition restera sur votre compte plus longtemps que lui dans votre salon.

3 - Le Jules hipster

Quand vous regardez votre Jules coiffer sa belle barbe le matin et se demander si oui ou non, porter de fausses lunettes sans verres lui donnerait un air plus stylé, vous vous dites que vous êtes tombée sur le bon, cette fois. Un peu jeune dans sa tête, certes, mais rafraichissant. Mais quand vient l’heure de lui offrir un cadeau, c’est la prise de tête assurée ! Comment dénicher le cadeau parfait, avec 0% de chances de risquer le flop monumental ? C'est plus difficile que d’interpréter Casse-noisettes à l'Opéra, franchement !

hipster

C'est là que c'est nous qu'on intervient !

Premièrement, vous trouverez d’excellentes idées bohèmes sur Etsy. Le site ne nous reverse rien (en tous cas pas tant que vous n'avez pas cliqué sur le lien et quand vous l'aurez fait non plus) mais on a trouvé, en avalant nos sandwiches vite fait parce qu'on ne perd pas une minute à vous dégoter les meilleurs plans, que leurs articles sont bien chouettes, faits main, et quand on vous dit faits main, on parle de mains orfèvres, pas de mains-courantes. Vous voyez, il ne faut pas chercher bien loin pour trouver des artisans doués et respectueux de l’environnement.

Deuxièmement, il est fort probable que votre Jules considère Noël comme « surfait », presque autant que l’emploi de ce mot, d’ailleurs. Mais cela ne veut pas dire qu’il n’attend pas de vous une attention personnelle. Avez-vous pensé à renouveler sa coque d’iPhone pour une coque moustachue ? Ou bien à remplacer ses vieilles baskets pour les dernières superstars ? Remplacer de l'ancien, ça marche toujours et ça évite de se prendre le chou.

4 - Le Jules classique

Toujours en chemise Ralph Lauren ou polo Lacoste, votre Jules ne se sépare de vous que pour aller jouer au golf. Ses dimanches, il les passe à canoter ou à jouer au bridge. Misez sur un cadeau tout aussi classique qui fera foi de votre bon goût ! Ayez l'air de l'avoir déniché dans le triangle capitaliste La Muette-Foch-Auteuil-Neuilly (qui est si riche qu'il est un carré). En réalité, votre fournisseur, ce sera le Bon Coin, mais il ne le saura pas. Parfum, foulard Hermès, écharpe ou chaussettes Burberry, vos meilleurs alliés seront l’angora et le cachemire. La dernière chose que vous souhaitez, c’est de passer pour la plouc de service avec sa paire de lunettes-faux-nez pour les fêtes. Votre Jules vous sera d’autant plus reconnaissant d’avoir su penser à lui sans lui mettre la honte devant tous ses potes snobs, et vous verra comme l’unique femme à la hauteur de l’enjeu.

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Option pour les filles qui ne veulent pas détoner: trouvez une tenue de princesse, et pour vous donner une idée de ce que ça veut dire, tapez "Grace Kelly" sur le net, ou "actrice films Hitchcock", vous devriez trouver votre bonheur (évitez "reine des neiges" ou "pocahontas", vous ressembleriez au final à une trousse pour écolière). Les tailleurs Chanel, rien ne les surpasse. Et pour pas trop cher si vous avez un Emmaüs pas loin et une bonne copine couturière. Votre Jules tombera raide avant de vous soulever de terre. PS: justement, il vous soulèvera de terre, devant ses copains, ne faites pas dans la jupette trop courte...

5 - Le Jules débordé

Celui-ci, c'est l'homme qui n'a pas le temps. Sur une île déserte, il n'aurait pas une minute. Votre Jules est papa à plein temps ou travaille au bureau sans répit. Ou il est accroc aux jeux vidéos, ce qui entre nous n'est pas mieux. La dernière chose qu’il voudra est de voir les fêtes devenir un sac de nœuds ! Prenez les choses en main et soulagez-le de sa charge de travail annuelle, celui qui de toute façon vous retombe à chaque fois sur le paletot.

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Si tous les ans, c’est Noël en famille et prise de tête assurée, réservez d’ores-et-déjà un voyage en amoureux loin de la belle-famille et du stress quotidien ! Vous êtes fortunée ? Choisissez Tune, au Danemark, rien que le nom de l'endroit fait pas pauvre. Vous êtes fauchée comme le chef de la police de Bonaparte (ah non mince c'était Fouché) ? comme l'avoine au mois de septembre ? en ce cas, passez chez GoVoyages, ils ont toujours des promos discount, avec un peu de chance vous irez à la Rochelle dans un bus potable. Si cela ne rentre toujours pas dans votre budget, voyez si la mairesse de Lille n'invite pas gratuit pour peupler sa ville au moment du Marché de Noël, elle a tout raté les dix ans passés, la jungle de Calais déborde sur sa banlieue et les gens s'en vont; son besoin est énorme de rameuter du touriste, vue la pression que lui collent les commerçants. Sinon, le Conseil général du Tarn-et-Garonne offre parfois des billets de train à l'occasion de l'anniversaire bisannuel du général Dugommeau, journée folle assortie d'un concours de pétanques. Si rien de tout ça ne marche, une soirée romantique rien que vous deux (ça limite les frais) fera très bien l’affaire. Au programme : bougies, huile de massage (de coco, hein, n'allez pas dans le garage pour la dénicher à l'aveuglette), chocolats de l'année et un bon champagne ! Avez-vous pensé à troquer votre lingerie habituelle pour un déguisement coquin ? Rien de mieux comme cadeau que de l’aider à profiter pleinement de ces fêtes pour une fois ! Quand nous disons coquin, nous entendons actualisé, parce que la tenue de fille des rues des années 1880 n'est plus de mode et l'attirail qui vous fait ressembler à la Tour Eiffel non plus.

Prouvez-le que vous êtes amoureuse ! Partagez.

 

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